Tragedi Kunci Gudang

Pernah gak lo ngelakuin sesuatu yang seharusnya gak lo lakuin ?

Gak pernah ? Gak gaul lo.. Lo harusnya pernah..

Apa ? Gue maksa ? Nggak tuh.. Biasa aja deh..

(Oke, ini gak penting)

Pagi itu dimulai dengan pelajaran olahraga. Dan yang akan gue pelajari adalah “Dasar-dasar permainan voli yang benar”. Perlu lo tau, kalo gue lagi maen voli sangat susah dibedakan dengan orang gila yang mengira bola voli adalah anaknya.

Guru gue adalah Master Roshi Pak (Nama Disamarkan). Gue sama beberapa temen gue disuruh ngambil bola voli yang ada di gudang olahraga sekolah.

Di sini nih tragedinya..

Temen-temen gue yang gak beruntung ikut ngambil adalah Yoga (baca : Jajung), Dika (baca : Dika) sama Bagus (baca : Bagus) *jangan tanya kenapa cuman Yoga yang pembacaannya beda, jujur gue juga gak tau.

Di perjalanan menuju ke gudang olahraga, tiba-tiba kita diserang musuh dan Dika langsung berubah jadi robot gedek sambil tertawa ria disertai guling-guling di depan kamar mandi (Lho ?), gak ding.. gue lupa bawa kunci gudang..

Yoga : *diem bentar*

Dika : “Kenapa Jung ?”

Yoga : “Eh, kuncinya udah dibawa kan ?”

Dika : “Gak tau gue.. Udah belum ?”

Gue : “Nampaknya belum kawan..”

Bagus : “Gimana sih lo ?”

Gue : “Lah kok gue ?”

Bagus : “Emang, harusnya siapa ?”

Gue : “Gak tau lah..”

Bagus : “Brarti emang elo !”

Gue : *hendak melepas sepatu*

Yoga : “Udah, ambil aja kenapa sih ?”

Gue : “Okelah..”

Akhirnya gue yang ngambil..

Gue kembali ke tempat guru gue yang sedang bertapa, supaya bisa melihat tembus pandang.

Gue bercakap-cakap dengan beliau..

Kalo 4L4Y, mungkin bakalan gini..

Gue : “Bapak, taukah anda keberadaan kunci gudang ?”

Pak (Nama Disamarkan) : *Dengan gaya Bredpitt kecepit pantat* “Aku benar-benar tidak tahu dimana  kuncinya nak.. Kamu harus mencarinya sendiri dengan segenap kekuatanmu.. *nangis sambil menepuk pundak gue* CARILAH NAK !!!”

Gue : “Guru.. *berkaca-kaca* Baiklah aku akan mencarinya.”

Oke, STOP

Ternyata, guru olahraga gue gak bawa kuncinya.

Gue disuruh tanya ke guru olahraga lain.. dan akhirnya, gue dapetin tuh kunci.

Gue segera kembali ke tempat dimana temen-temen gue menunggu kayak orang ngantri minyak.

Temen-temen gue udah pada nunggu di depan pintu gudang yang terbuat dari terali besi..

Saat jarak gue kurang lebih sembilan-setengah langkah dari gudang.. gue mikir gimana kalo gue lempar aja kuncinya, trus temen gue nangkep sambil ngomong, “Lemparan lo bagus kawan ! *dengan mengacungkan jempol*..”

Tanpa pikir panjang, gue langsung lempar tuh kunci dengan gaya ibu hamil seorang profesional..

“Wussshhhh...”

Temen-temen gue cuman ngeliatin tu kunci dengan tampang bego..

 “CKRING..”

Tuh kunci masuk melalui celah pintu-gudang-terali-besi dengan suksesnya..

Anjrit..

Gue bingung..

Kampret..

GIMANA NIH ?!?!?.. *teriakan frekuensi tinggi*

Gimana kalo Pak (Nama disamarkan) marah ke gue, trus ngebunuh gue ?

Gimana kalo gue dikeluarin dari sekolah ?

Gimana kalo temen-temen gue ngebantai karena gak gue kasih contekan  ? (?)

Gimana kalo adek gue nangis minta dibeliin Laptop ? (Lho ? Kenapa LAPTOP ?).

*akhir-akhir ini gue sadar kalo perkiraan-perkiraan gue diatas, pada gak nyambung semua..

Ok rileks… tarik napas… tahan… gak kuat ? hembusin dong.. gitu aja kok repot.

Tapi untung gue punya ide.. yaitu ngedobrak tu terali besi. Entah kenapa setelah gue mengutarakan ide gue, gue langsung ditabok..

Kita cari ide lainnya.

Hasilnya adalah, ngambil tu kunci pake kayu yang ada di sekitar..

Tapi setelah dicoba.. ya.. gak bisa nyampe.

Mungkin karena gue ngelemparnya kekencengan.

Gue nyari tali buat nyambung tu kayu, tapi gak ada.

Nyesel gue..

Tiba-tiba ada suara banci kena diabetes berwibawa..

“Kenapa gak pakek tali sepatu kita aja ?”, kata suara yang terdengar..

Gue diem, “bener juga ya”, pikir gue.. gue pun nengok buat nyari tau asal suara itu..

Gue nengok sambil senyum, tak terlihat wajahnya, terlalu silau..

Setelah mencoba menutupi silau dengan telapak tangan, ternyata itu suara Bagus..

Gue mau muntah.

Kita pun menjalankan rencana Bagus.

Setelah bersusah payah mencoba ngambil tu kunci..

Kita pun BERHASIL !!!

Yeah !!! GUE GAK JADI MATI !!!

Setelah menghabiskan satu jam pelajaran buat ngambil bola voli, gue kembali ke guru gue..

Gue ngembali’in kunci sambil ngomong, “Misi saya berhasil pak..”

Tragis banget…

Pesan gue :

1.     Jangan mau disuruh ngambil kunci (gue gak tau alasannya, pokoknya jangan !!!).

2.    Jangan coba-coba ngelempar kunci sekuat tenaga ke arah gudang (sekali lagi, gue gak tau alasannya, pokoknya jangan !!!).

3.     Jangan berjudi !!! (sorry, gak mau komentar).

Gue Harap Lo Gak IDIOT Kawan

“Ke-IDIOT-an”..

Ke-IDIOT-an muncul secara tiba-tiba.

Ya.. sangat tiba-tiba.

Ke-IDIOT-an juga menyerang siapa aja (meskipun orang itu adalah manusia-paling-cerdas-dan-gaul-banget).

Ya.. menyerang siapa aja.

Ke-IDIOT-an adalah suatu kelakuan yang disengaja maupun tidak disengaja.

Ya.. kurang lebih seperti itu.

Temen gue, A.B.N..

Anak Baru Nongol ? Bukan.

ABON ? Tentu bukan.

Akil Balik Normal ? Bukan juga.

A.B.N. adalah Adzkiya Brama Nafarofi..

Namanya terkesan cerdas ? Apa ? Tidak ? Saya kira juga begitu..

Brama, biasa temen gue dipanggil, adalah orang yang kocak dan sangat tidak baik hati *seharusnya gue dibayar buat yang satu ini. Dia pernah ngalamin kejadian yang bikin gue seneng setengah mati lumayan membuat wajahnya “terkelupas”.

Siang itu, Brama terlambat buat latihan Kirab Pramuka (Kirab Pramuka adalah perlombaan gerak jalan/baris-berbaris dan tertib upacara untuk ekstrakurikuler Pramuka).

Entah apa yang membuatnya terlambat.. Apakah dia bingung dalam menentukan celana dalam, atau kelamaan ngitung daun (eniwei, ngapain juga ngitung daun ?).

Hhmmm, gue kira gak penting juga mikirin kenapa Brama bisa terlambat..

Yang penting adalah, kenapa Brama tidak datang tepat waktu (kok kayaknya sama aja ya ? Ah, mungkin perasaan gue aja).

Brama dihukum untuk lari memutari lapangan sebanyak 5 kali.

Gue sama temen kirab lainnya segera membentuk barisan dan memulai latihan kami..

Brama ?
Brama masih berlari dengan membawa sejuta emosi (Halah).

Gue gak sengaja ngeliat Brama lari. Gue kayak lagi ngeliat anak hyper aktif kekurangan kasih sayang. “Sadar! Itu Brama! Itu temen kamu!”, terdengar suara dalem hati gue.

Gue ngeliat Brama lari lagi. Gue koma 3 kali..

Setelah  selesai menjalani hukuman, anak-hyper-aktif-kekurangan-kasih-sayang (baca : Brama) dan beberapa anak lain yang terlambat segera bergabung dalam barisan.

Latihan pun dilanjutkan..

Setelah beberapa menit latihan, barisan kami diistirahatkan.

Kakak Pelatih : “Istirahat di tempaaat! GRAKK!”

Kakak Pelatih : “Dek, ada yang belum makan?”

Brama dan beberapa teman mengangkat tangan..

Kakak Pelatih diem trus lompat-lompat gak jelas, dan seperti memikirkan sesuatu..

Dia mikir apa ? Sorry, gue bukan Dedy Corbuzier..

Kakak Pelatih : “Ouw, yasudah..”

Gak ada sampah, gak ada tukang sampah, Brama langsung nerocos kayak sapi lepas yang kurang pangan..

Brama : “Gak usah kak!”

Kakak Pelatih : “Hahh ?!”

Brama : “Gak usah kak !”

Kakak Pelatih : *diem.. ngeliatin bentar* “Kenapa kok gak usah ?”

Brama : “Ya, gak usah. Lagipula mau makan dimana ?”

JEGEERRR !!!

Makan apa yang dimaksud Brama ?

Apa yang membuat Brama bicara seperti itu ?

Kenapa Brama telat ? (Hhmmm, lupain aja).

Jujur gue masih kepikiran, KENAPA BRAMA TELAT ?  (Oke, gue minta maaf, gue khilaf).

Satu hal yang gue tau..

Ke-IDIOT-an sudah menyerangnya.

Kakak Pelatih : “Emang, SIAPA YANG NYURUH KAMU MAKAN DULU ?”

Brama diem, gue ngeliatin wajah begonya..

Temen-temen pada ketawa..

Gue tau dia malu. Mungkin dalam otaknya sedang menyusun rencana untuk pura-pura pingsan.. dan sepertinya gagal.

Lo gak salah Bram, hanya kurang benar..

Timbullah niat untuk ngasih Brama kantong plastik buat nutupin wajahnya..

Sayangnya gue lagi gak bawa kantong plastik.

Pesan gue :

AMALKANLAH PANCASILA !!!

MOS Is A Mistake (?) 2

Sebelum kejadian tragis Fahri-ketua-kelas-digebukin-temen-temen-sekelasnya (Baca “MOS Is A Mistake (?)” dulu biar jelas), gue juga pernah ngalamin kejadian tragis..

Kejadian itu terjadi pada hari pertama gue menjalani MOS..
Waktu itu saatnya makan siang..

KOMDIS (Komisi Disiplin) pun datang dengan suara keras dan intimidasi disertai juga dentuman drum, 3 anak yatim, 2 bapak-bapak, 1 mangkok bakso dan beberapa gadis penari ular..

Kakak KOMDIS : “SELAMAT SIANG !!!”

Satu Kelas : “Selamat Siang Kak !”

Kakak KOMDIS : “Ayo dong dek, yang semangat.. SELAMAT SIANG !!!!”

Satu Kelas : “SELAMAT SIANG KAK !!!”

Kakak KOMDIS : “Nah, harusnya kaya gitu.. Oke, siapa nih ketua kelasnya ?”

Satu kelas langsung neriakin nama Fahri, dan dengan brutalnya mereka mengarahkan telunjuk ke anak Jetis tersebut..

Fahri diem, terlihat keringet dingin menetes di pipinya (Gue bersyukur epilepsinya gak kumat)..

Fahri Si Ketua Kelas : “Sa-saya Kak” (dia langsung berdiri dari kursinya)

Kakak KOMDIS : “Ouw kamu tho, maju kedepan.. SEKARANG !!!”

Fahri langsung maju kedepan, dan mungkin sambil baca doa..

Kakak KOMDIS : “Sebutkan menu hari ini”

Fahri Si Anak Jetis : “Na-nasi..”

Kakak KOMDIS : “Pakek SATU !!!” (kakak KOMDIS memotong kata-kata Fahri)

Fahri Anak Yang Malang : “Sa-satu..”

Kakak KOMDIS : “Yang TEGAS donk !!!”

Fahri Selalu Salah : “Satu, nasi jagung dua warna, kuning dan putih! ;Dua, daun pepaya! ;Tiga, telur rebus setengah matang! ;Empat, belimbing wuluh dan timun yang sudah dikupas! ;Lima, minumnya es susu kedelai dengan es batu masih ada di dalamnya!.. Sudah kak”

Kakak KOMDIS : “Ok, kamu boleh duduk”

Setelah Fahri duduk, kakak KOMDIS mulai memberi perintah untuk makan dengan cara yang aneh-aneh..

Mulai dari makan daun pepaya yang pahit banget tanpa minum, dan makan separo dari telur rebus yang kami bawa dengan sedikit nasi jagung..

Dan perlu kalian ketahui, nasi jagung itu gak enak banget..

Rasanya hambar..

Kalo dimakan nasi jagungnya aja, bisa bikin muntah..

Pokoknya ANCUR banget..

Kakak KOMDIS : “Sekarang.. remas nasi jagung yang kalian bawa! Remas dalam satu genggaman di tangan kanan ! CEPAT !!!” (Temen gue ada yang langsung koma 8 jam..)

Gue langsung ngambil nasi jagung punya gue..

Dan dengan mempertimbangkan keselamatan nyawa gue, serta rasa nasi jagung yang ANCUR banget itu.. gue memutuskan untuk ngambil sedikit nasi jagung untuk diremas dan digenggam..

Gue ngeliatin genggaman gue.. gue tersenyum bangga dengan kecerdikan yang gue punya..

“Gue emang pinter” pikir gue dalem hati..

Gue ngeliatin genggaman temen gue.. dia ngambil nasi jagungnya banyak banget..
Gue diem.. antara pengen ketawa dan keinginan untuk ke kamar mandi pun membuat hati gue gundah gulana (Halah)..

“Hahahaha, lo goblok.. Ngapain juga ngambil banyak-banyak.. Agak pinteran kaya gue dikit donk.. Hahahaha” gue ketawa dalem hati..

Kakak KOMDIS : “REMAS-REMAS !!!”

Gue ngeremes nasi jagung itu dengan penuh perasaan (Haiah)..
Temen sebangku gue pun melakukan hal yang sama, namun entah kenapa ekspresinya jadi kaya orang habis pipis..

Kakak KOMDIS : “Sudah diremas ?”

Satu Kelas : Sudah Kak!”

Gue tenang-tenang aja, gue cuman kasihan sama temen sebangku gue..

“Hehe”, gue ketawa kecil.. gue belum menyadari bahaya yang sudah menanti..

Kakak KOMDIS : “Ok, sekarang.. SUAPKAN KE TEMAN SEBANGKU KALIAN !”

Kampret..

Gue diem sesaat, gue lihat genggaman temen gue, gue langsung pengen muntah..

Gue lihat muka temen gue, gue lebih pengen muntah..

Akhirnya gue memutuskan untuk tidak melihat apapun dari temen gue..

Kakak KOMDIS : “Ayo dek! Buruan DIMAKAN !!!”

Hidup itu berat kawan, jalani aja..

Gue ngasih isyarat ke temen gue buat ngurangin nasi jagungnya..

Temen gue bengong kagak ngerti, gue diem.. gue menyadari isyarat tersebut telah gagal..

Dan acara suap-suapan tersebut tersebut terjadi dengan sangat sadis..

Gue mau muntah..

Pesan gue :

1.     Jangan senang dulu terhadap sesuatu yang belum pasti..

2.     Jangan berfikir kalau lo yang paling bener..

3.     Jangan pakek sayur, agak pedes dikit, trus telornya dibanyakin..

MOS Is A Mistake (?)

Kalian tahu yang namanya MOS ?
Masak Orang Sembarangan ? Bukan..
Ya, “Masa Orientasi Siswa”, saat-saat dimana kita mulai mengenali sekolah yang baru kita masuki..

Kalo denger kata “MOS”, ada berbagai ekspresi (ingat ekspresi bukan EKSKRESI, gak tau apa itu ekskresi ? Apa ? Gue ? Gue juga gak tau)..
Beberapa ekspresi tersebut :

1. Diem, nangis, tiba-tiba bilang, “Gue mencret”..

2. Langsung ke kantor Polisi, trus merengek sambil ngomong, “Pak, MOS itu apa ?! APA PAK ?!!..
3. Santai-santai aja..

4. Dan, ada yang langsung PARNO..

Mungkin masih banyak ekspresi yang lain, dan pastinya gue gak mau nulis itu semua..

Mungkin gue termasuk yang ke-3..
Mungkin idola gue adalah Michael Jackson..
Mungkin lo bingung..

Mungkinkah kita kan slalu bersama..

Di sekolah gue, MOS dibuat asik..

Kakak OSISnya asik, kepala sekolahnya asik, guru-gurunya asik, temen-temennya asik, ibu kantinnya asik..

Pokoknya asik..

Kecuali KOMDIS..

KOMDIS, Komisi Disiplin, adalah sebuah organisasi yang tegas dalam menyikapi kesalahan-kesalahan yang diperbuat oleh para peserta MOS..

KOMDIS terkenal galak, dan menurut gue, GALAK BANGET..

Di Acara MOS yang ada di sekolah gue, makan siang adalah hal pling MENGENASKAN (tentu aja menurut gue)..

Biasanya kakak-kakak KOMDIS dateng sambil teriak-teriak kaya org kekurangan pangan..

Kakak KOMDIS : “SELAMAT SIANG !!! *nendang temennya pintu*”

Peserta MOS : “Si-siang kak..”

Kakak KOMDIS : “KURANG SEMANGAT !!!”

Peserta MOS : “SIANG KAK !!!”

Ya, seperti itu yang kita alami setiap makan siang..

Selain teriak-teriak, KOMDIS juga nyuruh yang macem-macem..
Mereka nyuruh kita makan daun bayam tanpa nasi..

Mereka nyuruh kita makan nasi goreng pakek jeruk..

Mereka nyuruh kita maen hulahup sambil nelen pensil, eh gak ding..

Yang jelas, bener-bener mengenaskan..

Tapi tidak untuk hari itu, kakak KOMDIS datang sambil senyum-senyum (kalo lagi begini wajahnya jadi bener-bener mengerikan) dan dengan suara lembut memberi salam..
Temen sekelas pada parno..

Lalu, KOMDIS nyuruh ketua kelas untuk maju..

Ketua kelas gue adalah anak hasil perpaduan Jetis dan.. Jetis, anaknya alim dan “terlihat” pintar, namanya Fahri..

Dia maju dengan keringet dingin dan kayaknya pingin ngompol..

Lalu, komdis menyuruh Fahri untuk memimpin upacara makan yang biasanya mengerikan itu..

“Ah asik nih”, pikir gue dalem ati..

“Fahri gak mungkin macem-macem”, gue senyum-senyum sendiri..

Fahri berdiri dan mulai berkata-kata, tiba-tiba matanya putih, mulutnya ngeluarin busa, kejang-kejang, sambil teriak-teriak, akhirnya dia jadi Harry Potter..

Sorry gue jadi ngelantur..

Fahri menyuruh hal-hal normal awalnya, namun setelah epilepsinya kumat, dia jadi nyuruh macem-macem..

Fahri nyuruh kita meremas buah yang kita bawa ke dalam minuman yang ada..

Dan dengan sadis, dia minum tu air kobokan..

Fahri Penuh Dosa : “Kenapa bengong ?” tanya Fahri tanpa dosa..

Fahri Dilanda Galau : “Ayo minum !”

………

Timbullah keinginan buat nyincang dia..

Anjrit bener tu orang, dia lebih kejem daripada kakak-kakak KOMDIS..
Pengen rasanya gue nabok dia, apa daya perutku lapar..

Setelah Fahri mengucapkan mantra-mantra yang hampir bisa membuat anak umur 3 tahun nangis, KOMDIS keluar dari kelas dengan mengucapkan salam penutup..

Sip !

Temen-temen sekelas langsung ngeliatin Fahri dengan nafsu ngebantai..
Fahri diem, temen-temen diem, gue diem, adek gue nangis, kakak OSIS diem, ibu kantin jualan..
(kenapa harus ibu-kantin-yang-sedang-jualan ?)

Yang tabah Fahri, Fahri KUAT ! Fahri BISA !

Setelah beberapa menit satu kelas diem, terdengar suara jeritan anak Jetis dari kelas kami..

Pesan Gue :

Don’t try this, any time, any where, who am I, how are you, I’m fine, thank you..